nikmat

eemmmmmm...nikmatnyer..
emm..bestnyer...bila agaknya kita rasa nikmat?mgkin ketika mkn aiskrim vanilla(my favourite)..dan ketika menikmati masakan ibu..atau juga ketika dapat menghirup udara dr pawana subuh nan indah..ahhh nikmatnya..ada org kata nikmat bila dapat melepaskan rindu yang membelenggu..spt bertemu org yang dirindui..ada org kata nikmat pabila menikmati teh panas di waktu dingin hari..mcm2 lagi la..

tp kali ini aku ingin bercerita ttg kenikmatan yang aku rasakan setelah lebih 3 bulan tidak merasa sesuatu..hehhehe..yummy sgt..nikmat sangat..

petang semalam..right after i picked up my sis dr exam spm nya., aku dn mummy trus menyusuri jalan berbukit yang aku rindui..actually kami rindu...
kelihatan mentari yg tadi mendung kini menyerlahkan kembali sinarnya yang bangga..hehheh..tp tidak mengapa..dia layak untuk bangga kerna ia menerangi seluruh semesta..

kemudian, kami parking kereta di tempat yang redup..oh...rindu benar aku pada bau sekeliling ini..sblm ku melangkah turun dr kereta..sempat aku memberi salam pada sekelian semesta di situ..kemudian terasa hembusan angin yg nyaman sekali..seolah mengalu2kan kedatangan kami..

spt biasa aku akan berlari2 anak turun dr tempat parking menuju ke situ...
bila saja aku ternampak ******,aku dan mummy mencari2 spot yang sesuai...


inilah spot yang kami dapat..heheeh
sblm terjun lagi diri ni dah rasa nikmat bertemu dgn tmpt tu..

ohh...xdapat nak ku ekspresikan rasa nikmat berendam dlm sungai tu..hehhe..
sungai hulu yam adalah tempat yg selalu aku kunjungi..selalunya aku pastii akan kesini paling kurang 2 bln sekali..kdg2 hampir setiap hujung minggu aku di sini..
di sinilah tempat aku melepaskan setiap helaan kekusutanku di sini..entah mengapa..secara tidak lansung, setiap resah gelisah itu seakan menjadi natural apabila kukunjungi tempat ini..hehhe..dan bagaikan sudah terbiasa dgn tempat ini..seolajh2 dpt kurasakan mereka juga rindu dgnku...berbual2 dgn sekelian tempat itu adalah amat selesa sekali..tak perlu membuka mulut..berbicara dgn kata hati sahaja sudah cukup mesra aku rasakan..

sempat aku ambil kesematan utk mengabadikan beberapa gambar dari situ..












ini gambar mummy dlm air..
syoknya dia berendam...kami berchatting2 sambil berendam..time ni mummy br je lepas suap aku mkn nasi...nikmatnya makan nasi dr suapan mummy sambil berendam..

setelah hampir 3 jam lebih...kami bertolak pulang ke rumah...x jauh pun dr sri gombak..nikmatnya hari ini..sebelum bertolak pulang..spt biasa aku mengukir senyuman utk sekelian alam di situ...ku doakan mereka tenang di situ..sempat juga aku minta pokok2 dn sungai di situ mendoakan aku murah rezeki dan berbahagia yang kekal abadi..hehhe..
sampai di kereta..aku ucapkan selamat tinggal dan semoga berjumpa lagi di lain hari andai ada rezki..hehhehe..kmdn tiupan angin yang sepoi2 terasa pabila rambut di bahuku bergerak2..heheheh...nikmatnya...nikmat yang teramat sangat...

nikmat..
perasa nikmat itu lega..
indah rasa tiada kata..
indah nikmat..
pohon melambai..
sungai menyanyi..
angin menghembus lembut..
pasir menyapa..
daun2 kering bergeseran..
lalu aku asyik ..
melayang bersama melodi..
aku terbang bersama irama itu..
dlm kedinginan si sungai yang memeluk..
sesungguhnya aku terasa nikmat ..
pada keindahan semula jadi.

mentari yg garang..namun paginya sepi sekali

entah bagaimans harus kuhuraikan rasa ini..

entah bagaimana harus ku luruhkan rasa ini..

kuteruskan jua pemanduanku pada pg yg hangat ini..

kerna aku terlewat keluar rumah..

jadi pg ini aku terlepas utk menikmati panorama itu..

pg ini..akulah gadis malang itu..

andai superman mncari kekuatnnya dr matahari..

aku mncari kekuatanku dr kedamaian dan keindahan alunan pawana..

ya..
aku penanti setia..
kunantikan panorama gabungan..
warna biru dan jingga kemerahan di setiap subuh...
begitukah agaknya kehidupan??
yg indah hanya muncul bebrapa minit dlm sehari..
seketika sesudah subuh....dan seketika lagi sewaktu maghrib mengintai..
oh..sungguh aku terpana..
lalu aku jatuh hati..
akulah si sulung yg mudah jatuh hati..
pada setiap keindahan semesta..
tp liat utk kuberikan hatiku pd makhluk sekian2..

terusik benar hatiku pg ini..
pada sekeliannya..
sekaligus menghilangkan sejuta gelodak rasa..
timbul pula satu tnda tnya..
adakah aku rindu?
pada sesuatu yg tak pernah aku miliki..
adakah aku tertawan?
pada sesuatu yg tak pernah aku temui?
kerna aku rasa sungguh kehilangan..
mestikah aku takut akan kehilangan..?
pada sesuatu yg tidak pernah ku empunya?
adakah si dara ini melukut di tepi gantang??
dn menyembunyikan sejuta rasa2 itu drpd dunia nyata..
ya..akulah si dara penagih harapan..

perlukah aku sembunyikannya?
ya..aku perlu...
kerna akulah kekuatan keluargaku..
kerna akulah sanjungan adikku..
kerna akulah kebanggaan saudara maraku..
kerna akulah idola anak2 buahku..
akulah pengikat tali itu..
akulah orgnya..
ya..akulah penghibur suasana..
akulah org yg gemar menyakat..
akulah pencetus keriuhan..
aku jualah mnjadi ikutan mereka..
akulah ct nur pembawa kehebatan..

lihatlah aku dr luaran..
akan kau nampak kegirangan dan kekuatan yg aku bawa..
yang aku junjung utk semua..
akan tetap aku junjung kehujung hayatku..
namun jgnlah kau lihat dgn pndgn tajam..
kerna akn kau tusuk hatiku dgnn matamu..
dn disitu akan kau akan terkejut..
pada kelemahan dn kemurungan yg aku heret..
pada kesepian dn kesunyian yg aku ensotkan..
yg aku smbunyikan kelonglaian dr setiap langkahku..

oh...sesungguhnya aku letih..
lelah benar aku rasakan..
alangkah indahnya andai bisa aku ambil angin..
di gigi2 ombak laut yg bermelodi..
bersama seorg lelaki sbg peneman..
yg bisa mndgr setiap bait2 kata hati ku..
yg juga bisa menghulurkan bahunya andai air mata ini mahu tumpah..
dan bisa memeluk ku dgn setulus kesucian hati..
dn mgkin bonus bg aku andai teruna itu bisa buat aku rasa selamat..
dlm dunia yg kami bina..
atas kesucian sebenar2 suci sebuah rasa..
yang tiada penghujungnya..

namun andai itu akan kekal andai buat masa ini..
kerna kehadiransi putera mungkin belum tentu akan benar2 realiti..
kerna ruang jiwa ini belum pernah aku buka utk sesiapa..
kerna kuncinya telah hilang dibawa ombak..
ombak yg sama menelan sejarah keluarga dn sekitarku..
kpd mereka yg telah mencuba..
ampunkan aku andai pintu ini sukar utk di'kuak'kan..
mungkin sesaat dr sekarang ia terbuka..mgkin juga seminit lagi..atau sejam kemudian..atau seminggu dr sekarang...atau juga sebulan nnti..atau setahun selepas ini..atau mgkin entah bila..

tp aku pasti ia akan dibuka..
kerna life is too short..
and it is such a waste if u live it alone..
benar kan??

sampaikan salamku pada si dia yg entah siapa,
pawana malam @ craftsgirl @ miss 6677 @ cT Nur @ along @ katek @ noi @ nur @ siti @dara( baru dpt..hehe)

tamak kah??

seiring langkah kaki...
setiap helaan nafas..
seribu rasa ..
sejuta harapan..
satu erti..

mahu aku kemukakan pd dunia..
mahu aku tnyakan..
tamak kah diri membina harapan..
tamak kah jiwa mempercayai harapan..
tamak kah nurani menunggu harapan..
tamak kah kiranya ku alirkan harapanku menjadi lautan harapan..
tamak kah kiranya ku bukitkan setiap harapanku mnjadi gunung harapan..
tamak kah??
benarkah tamak??

mahukah tanya apa itu harapan??
ia adalah sebuah impian..
yang dtg dlm versi variasi fungsinya..
yang kukira bisa mengubah segalanya..
bisa membenarkan segalanya..
bisa mengabadikan segalanya..
bisa menambah yang tidak tercuit..
bisa menarah cerun2 kesedihan..
bisa melengkapkan segalanya..

kehadiran harapan ini juga berpakej..
lengkap dgn kesucian dn kemurnian kalbu..
lebih cocok sbg penunjuk jalan..
kpd segerombolan makhluk yg sesat dn terkandas..
dlm mncari jln kebahagiaan..
gerombolan yg sudah hampir urai rantaiannya..

kemunculan harapan ini bisa memenuhi impian..
utk berhidup dlm dunia impian itu..
semoga dunia impian itu benar2 hidup..
agar aku bisa hidup nanti..
untuk mncapai harapan..
agar bisa ku turuti harapan mncari impian..

semoga impianku mnjadi..
semoga harapanku muncul...
semoga Kau perkenankan harapanku..
kerna kutahu semuanya terletak di tangan Mu..
hanya Kau yg bisa mengetahui segalanya..

Kau la yg maha mengetahui andai aku benar tamak dlm meniti harapan..
dlm setiap kepercayaanku ada harapan itu..
ku tahu Kau yg empunya si harapan..
Turunkanlah harapan itu padaku..
agar bisa aku corakkan layar impianku nanti ya Allah..
walau aku sedar ttg kekuasaanMu..
lantas aku bedoa amat..
semoga kau hidupkan impian ini..
di suatu masa nnt..

tp kini bermain di ruang legar mindaku..
adakah aku tamak utk berdoa sebegitu?
tamak kah aku untuk memintanya datang pada masa yg aku mahu?
tamak kah aku meminta dgn banyaknya?
tamak kah aku mahu kemunculannya dgn sekelian2 ciri..?
tamak kah aku untuk memohon padamu agar jangan dikecewakan dgn harapan itu?

ahhh....
sesungguhnya aku buntu...
dan aku masih tertanya2..
tidak patutkah aku tamak?
kerna kau hanya tamak pada memohon dari Mu ya Allah..

ya Allah...perkenankanlah impianku utk berhidup dlm dunia harapanku ya allah..
sesungguhnya aku amat mahukan restuMu pada setiap permintaan ku..
amin y arabbbil-alamin(3x)...
jadikanlah ia kenyataan ya Allah(3 x)..
perkenankanlah permintaanku ya Allah(3x)

amin.....(setulus hatiku pohon kau perkenankan permintaanku)

HappY biRthDay aYaH...

Selamat hari lahir utk ayah tersayang...
moga panjang umur murah rezki....
semoga keluarga kita akan peroleh kebahagiaan yg kekal abadi...
along saaaayangg ayah..mmmuuahhh...

for things that u made me see...
for words that u made me hear...
for anything that u've done for me..
for all the joy u brought to me..
for all the wrongs that u made right..
for all the time u spent with me..
for all he love that u pour me with...
even for anything that u never do for me..
its just i will not stop love u ayah...
because u are the one that have the tittle as my "ayah"..
thats the specialty that u own..
u owned it before...now and till forever...

Happy Birthday To Ayah....
mmmuuuaahhh....
Love you...

along saaayangg ayah...!!

allah selamatkanlah keluargaku dn segalanya..aminn

assalamualaikum...
sebelum meneruskan pembacaan kalian dlm blog ku ini...biar aku nyatakan dahulu..
lauhan kali ini adalah luahan versi kemarahan seorang gadis berusia 21 tahun..memikul tanggungjawab seorang anak sulung dr 2 org adik beradik ..juga seorang dr background family yang aku fikir cannot be describe..yg juga seorang student final year di sebuah institusi pengajian tinggi..kerna kini aku rasakan hidup ini umpama perlawanan..sebuah perhitungan...


kisah kemarahan ini bermula pada ptg selasa...
mcm biasa..aku kalu xde kelas..aku akan balik rumah...on da way balik umah..aku singah jemput mummy dulu...then kitorang sampai rumah...dpn pintu..atas simen..kelihatan garam bertaburan...mummy bgtau aku..ada garam bertabur..aku pun pi la tgk..then adik aku ckp...mlm td xde lagi..
tp die x nmpak sape2 pun sbb die tdur kul 4 pg katanya..tiba2 dtg jiran aku...dirasanya bende tu..masin katanya mmg garam...
ape kejadah garam dok bertabur dpn pintu rumah aku..?
(ape yg kalian pikir?)

okay...lalu aku gtau sepupu aku...aku ckp kat dia aku x pcaye bende2 ni...
karut marut!!...dia marahkan aku..
katanya kalau x pcaye tp itu hakikat...nak buat cmne?
takkan nak biar je???!!!
marah sungguh...!!!

dgn niat utk berikhtiar menghalang bnda2 buruk pada family ku...aku bw mak n adik aku pi jmp sorg ustaz....dng sepintas ustaz tu kata...ada org dengki...(teringat aku ttg kedengkian melayu spt yg ditulis oleh abg elhakim..)

jauh dlm hati..(ape kes pulak ni??)
agaknya ustaz tu tahu aku x pcaye...die mintak nama mak aku...dn dia boleh pulak teka kedudukan rumah aku...pelan umah aku pun die bleh describe satu2...(emm..hebat jugak...dlm hati aku kata)

yg suprisenyer...die tgk nama mak aku tp katanya...aku yg nak dituju..bkn mak aku...
aku tnya knape...katanya aku yg paling "keras" antara kami bertiga...kenapa pulak??
katanya aku ni yg paling tegas utk berusaha utk satukan family aku katanya...
(mestila..kalu nk harap mak aku...dh byk kecewa...die dh x larat dah..nk hrpkan adik aku...umur baru 17 thn nk spm lagi...dn die mmg bkn jenis mcm aku...)..ayah aku xde ...die x ikut..die keje..

oh....this is something serius..then..aku dinasihati oleh ustaz tu spy jg handbag aku dn kereta...disuruhnya aku basuh kereta sbb die mcm dpt rasa akan terjadi something pd kereta..entahlah...

so..die bg kamu brp ayat quran utk diamalkan ..minta jauh dr jin syaitan dn manusia..serta beberapa bnda la..biasala..utk berubat...aihhhh....hati aku dh panas..antara percaya dgn tak..tp harus aku berhati2...sbb katanya die nak mengenakan family aku...tp melalui aku..jahanam sungguh...

then...tiba2..pg khamis..aku nk pi kelas..aku bgn pagi..tgk kereta aku basah sebelah dgn kesan percikan air tanah..dahla sebelah je...ketara gile..!!tanah bleh melekat kat cermin..!!mcm bukan dr percikan tayar...dan plg ketara...!!tanah tu basah lagi...padahal x hujan pun...ish...mula la aku menyumpah dlm hati...dlm beristigfar tu sempat jugak aku doakan balasan utk org yg punya angkara..

aku jd x senang duduk..so.semalam mlm..aku call bapak angkat aku..
dia ni imam masjid...bleh la kalu nak tolong2 sikit2...aku panggil die abah..
aku cerita..katanya kelihatan spt ada org sdg sakit hati ngn family aku...disuruhnya aku dtg amik air...mintak jauh dr kejahatan manusia....
aku rahsiakan hal ni dr ayah aku...die x perlu tahu...atas some good reason,biar aku ikhtiar sendiri..

dn hari ni..tgh hari..sblm g kelas..
aku dpt sms from mummy...katanya die dpt mc setengah hari...blood pressure die naik...kencing manis pun ade sikit...
what the hell.......!!!! selama hari ni mummy x penah ade kencing manis...aras gula dlm darah x penah tinngggi.....!!!

now that i am here...feeling so bad..thinking of my family!!! bullshit sungguh!!! ape kejadahnya yg berlaku skrg ni...!! i am totally no idea on all these fucking things...!! sesungguhnya aku marah kerna tak tahu apa yg terjadi...byk kali aku dokan semoga allh balas apa yg sepatutnya utk sesiapa yg berkenaan!!! apa yg aku tahu sekarang hanya lah sepotong ayat yg keluar dr hati aku setiap masa..."allah selamatkanlah keluargaku dn segalanya..amin.."

benarkan aku berusaha utk keluargaku tercinta..ya allah..
benarkan aku tuliskan ayat yg lahir dari hati aku utk si bedebah yg mahu mghancurkan family aku..."sial kau bloody idiot jahanam...what the hell u think u are doing???!!!"...

versi kemarahan pawana malam...katakanlah aku mmg wajar utk marah?sesungguhnya aku berhak marah..,bukan???

allah selamatkan keluargaku dn segalanya...aminn..!!

kelam tenggelam berdiri semangat

aku ibarat mempunyai semangat baru..
pabila kulirik segenap keliling..
yang enggang berlegar riang..
namun punya reputasi utk dijaga..
sambilan pipit mencicit bebas..
walau ditangga bawah sekali..
tidak punya peraturan utk di rempuh..

ah..lega rasanya..
bila aku bisa bernafas dlm segenap suasana..
aku kini kembali bangun..
setelah beberapa hari "tidur" kerna terluka..
ya..aku tahu aku akan diubati..
oleh kata2 teman di alam maya..
juga pada warna2 sinaran matahari..
walau variasi warna itu tersembunyi..
aku bisa merasainya..
kerna ku tahu mereka sentiasa ada..


aneh bukan?
pabila meluaskan pandangan yg sejengkal..?kerna hati yg dahulu luasnya hanya semeter..kini turn up to be more than a kilometer...i should not expect things to be in my way...kerna apa yg terjadi itu sesungguhnya amat terbaik utk seluruh umatnya...
dahulu..berckp soal ketuhanan pun aku malas..
alasanku..x mahu terpesong..tp kini..pabila terlalu pada sesuatu ttg ketuhanan itu yg aku tidak sepenuhnya bersetuju..maka aku lantas singgahkan pertanyaaan atau paling tidak..aku pastikan aku mention bhw aku tidak bersetuju..biar ia putih asalnya..aku hitamkan agar aku dpat jawapan..dn kemudian aku barulah ku akui keputihannya...
ahh..spt iklan sabun pula lagaknya...hehhehe..

kini kita menyelam alam yg abstract pula ya...

pernahkah anda rasakan seolah berada di dlm hati??
merasai dinding2 yg hampir rapuh kerna kepercayaan yg kamu bina sendiri?
atau pernahkah anda rasakan berada di suatu tmpt yg tiada dinding..
luas seluasnya...
melihat keindahan panorama sekeliling...
tiba2 muncul kabus kelabu yg hampir hitam..
menelan seluruh ruang rasa itu td
mengingatkan anda bhw tiada yg berjalan lancar dlm dunia ini..
bagaimanakah anda rasakan?
adakah mahu turun dr puncak panorama itu?
atau menunggu walau dlm
saban kesejukan yg maha tidak terdayakan olehmu..

nah..
katakanlah kamu mahutinggal di situ...
mahu menunggu...?
apakah yg kamu tunggu...?
adakah menunggu cahaya dr si mentari yg sibuk?
atau adakah menunngu hilangnya kabus itu...?
dn terfikirkah akan kamu ...
ttg persediaan utk menunggu..??
bagaimana jika tiba2 angin nan maha hebat menggila di situ?
atau andai puncak itu mahu memuntahkan larva panasnya?

terlalu byk kemungkinan bukan?
dn terlalu byk yg harus dinilai..bukan?
begitulah layaknya kamu lalui..
kerna..sesungguhnya kalu dikurniakna akal..
nan maha berguna..
setujukah aku?
setujukah kamu?

senang hatiku utk berpesan kpd insan berjantina serupa dgnku....
hayati bait2 ini andai kamu lemah kerna lelaki...

"bangunlah..bangkitlah ..
selepas kita terdampar seketika..
dlm lumpur yg terlalu itu...

bangunlah bangkitlah dr tidurmu..
yg lena diulit mimpi berdua semalam..
kerna hr ini kamu berseorangan..

bangunlah bangkitlah dr memori silam mu..
kerna harus kita cipta hari ini...
agar esok kita senyum melambai memori hari ini..
melambai bangga pada sang lelaki..

bangunlah bangkitlah...
agar bisa kita tatihkan semula semangat hari ini..
agar esok bisa kita berlari..seiring si lelaki..

bangunlah bangkitlah...
capaikan tisu kesat airmatamu..
moga bisa kita gelak tawa..
pada mata si lelaki pada esok hari...

namun jgn kau benci..
pada si lelaki..
kerna itu ajaran realiti..
yg bukan pada tgn lelaki..
cuma lelaki itu penjadi perantaraan kamu dgn si realiti..


no offense utk kaum lelaki yer..kerna aku ini emmangnya sekadar memberikan kekuatan pada wanita2 yg hatinya lemah kerna lelaki...kerna kau tidak suka itu menjadi alasan utk mereka utk tidak bgun lagi...
bkn sekadar itu..aku juga tidak pernah setuju dn memang sgt tidak suka andai lelaki atau perempuan mnjadi punca sebuah hati yg berpotensi tinggi tiba2 menjadi lemah bagaikan hilang bateri...kerna aku tidak menerima apa2 alasan utk melemahkan diri..
mgkin benar..tiap2 manusia akan hadapi perasaan dn situasi sebegini.namun aku percaya...setelah suatu tempoh masa..ia akan kembali spt semula..penuh bertenaga..penuh segala2nya..cukup kuat utk berlari meniti hari2...

p/s : jgn kecilkan minda anda.lelaki yg aku maksudkan bkn hanya kekasih...mgkin juga suami..,tunangan....,seorg abg...,seorg adik lelaki,mgkin juga seorg bapa..atau seorang bos yg bernama lelaki...

anyway....moral of da story...senyumlah...hadapi dgn senyuman..!! yeah!!

suatu malam yg hilang

suatu malam yg hilang...
pernahh aku rasakan..
merasai sesuatu yg sgt aku tidak kenali..
mencari haluan rasa..
pada pendayung2 yang aku kira tiada pengemudi...
sering juga sebelum ini rasa2 spt suatu rasa yg hilang ini menjenguk waktu2 mlmku di mana2...
kemudian aku teliti sendiri apakah erti rasa ini......
sangat rapuh dan angkuh....
kesedihan berbaur bau2 kesuraman...
ditemani posisi ketidaktnteraman...
sesungguhnya aku bingung....
mengapa haurs semua ini muncul dlm hidupku??
merasakan diri silap dn membunuh keinginan...

suatu mlm 9 nov 2006..
kehadiran perasaan yg sgt tidak tenteram dpt aku rasakan...seolah2 mengetuk pintu hatiku yg sememangya tidak kubuka utk mana2 insan...mungkinkah kerna hormon perempuanku??atau sememangnya allah dtgkan perasaan ini utk menguji kekuatan hatiku,....ketabahan jiwaku...kekukuhan naluriku..??pelbagai persoalan bermain di ruang legar perasaan ini...sesungguhnya aku emamng engak pernah dpt mengenal asal usul kewujudannya...

atau mgkinkah ianya bergolak setelah apa yg aku lalui ptg td(masalah yg teramat berpengaruh dlm hidupku)...suatu masalah yg hanya pernah kuceritakan pd "seseorg"...mgkinkah kerna itu setiap rasa sedih sayu dan pilu ini menyelinap?aku hanya bercerita sekadar 10% shj...
benarkah?sungguhkah?bertuahkah aku di bumi ini?
lalu aku seakan perlukan seseorg utk mendakapku sekejap-kejap yg mungkin...yg boleh menenangkan hatiku...terasa seolah mahu menjerit melepaskan seribu rasa ini..namun aku sungguh mmg tidak terdaya..

utk pengetahuan semua..aku adalah seorang gadis yang senang utk mengutarakan pendapat ku pada umum...namun, dlm hal peribadi dn sgt privasi spt ini..rahsia demi rahsia ttg diriku aku simpan jauh didlm hati ini...termasuklah suatu masalah yg aku rasakan paling besar pengaruhnya dlm hidupku....hanya sekali aku pernah terlepas bercerita pada seseorang..dn kini,apabila rasa itu dtg lagi...hati ini memanggil2 nama "seseorg" td utk kukongsi bersama...utk sekurang2nya berada disampingku walau tiada sepatah perkataan pun yg aku keluarkan dr setiap apa yg aku rasakan..
namun,kemudian aku dpt tahu bhw "seseorg" td tiada di kl....biarlah..dia juga punya urusan tersendiri..itulah ayatku utk menenagkan hati sendiri.... kerna kutahu dia punya urusan yg sememangnya bkn main2..

dn entah tiba2..hati aku meyakinkan diri agar jangan lagi mudah bercerita pd sesiapa ttg masalah atau apa saja rasa yg terceruk dr diri ini....kerna sebenarnya aku telah kecewa td..kerna mengharapkan kehadiran "seseorg"itu di sampingku tatkala aku dilanda rasa sebegini..lebih baik aku simpan semuanya sendiri..agar pabila ia muncul lagi..xkn susah utk menanti kehadiran "seseorg" itu utk menyambung bercerita ttg kisah itu..

sesungguhnya di segenap ruang hati ini sedang menangis teresak2 kerna dilanda rasa td.namun, aku x dpt inin melepaskannya menjadi air mata..kan bagus andai aku bisa mennagis dn kemudian pabila berhenti,aku tak lagi kesedihan..ahhhh,inilah aku...mudah utk mengalirkan air mata pada benda2 remeh temeh dn kecil2..tp tidak berupaya utk menitiskan air mata utk perkara2 yg besar2 dn penting dlm hidupku...ohhh...ruginya kurasakan...

its is such an agony...
when u are willing to tell ur tale
but u cannot continue telling the tale whenever the time has come...
and it is such a pity on me...
to wait and keep waiting...
even u know it is not going to arrive...
it hurts when u convince urself...
that u'll not feel sad...
but the truth id u are still vry sad...
and yet the most sad thing is...
when u know the sadness never ends..
coz its been with u for more than 15 years...
such a pity on me,rite...ahahhahha...

moga allah berikan aku dn keluargaku kekuatan utk menjalani kehidupan kurnianNya ini...aminn...makbulkan doa kami ya allah...

perasaan..
sebuah kisah yg berkait dgn ahti dn perasaan
kerna samada kehadiran atau mgkin kehilanagn empunya bicara hati..

terasa seolah sgt bosan melanda di jiwa..lalu aku lawati blog2 yg kukira dkt dgnku..
kmdn dr satu blog,,ku redah pula melawat blog kedua..hinggalah aku kira hatiku tersentuh dgn komen dr yani dlm blog dingin..ku nekadkan hati mengintai blog yani..di situ aku belum jelas lagi...dn entah bagaimana rantaiannya telah aku lupa..aku lawati pula blog azim...di situ mataku terpempan..
hatiku berhenti berperasaan bosan..timbul sesuatu yg lahir dari sudut terakhir tangga dlm hatiku...
melalui pintu kesayuan..rasa itu menjenguk di ruang legar hatiku...
oh..kini aku mengerti sedikit....
dn seterusnya, aku beranikan diriku mencoretkan isi hatiku dlm komennya..
jesteru..setelah kubaca kronologi itu..kulawati sekali lagi blog yani..(yg entah tidak pernah kukenal insan ini sebenarnya..)
dn kini aku yakin bahwa aku telah punya satu rasa....
yg tidak pernah kan bisa ku ceritakan...kerna rasa adalah utk dirasa...
kmdn kucari dlm blog itu..pencarian itu ku temukan..
lalu,dgn alunan lagu sedih dn sayu dr blog yani, aku sedar aku sedih yg jauh..
kerna sesungguhnya aku kepingin utk membaca setiap entri dr blog "bicara hatiku"....
ya allah...sesungguhnya aku tidak pernah kenal setiap dr mereka..
tp aku rasakan seolah rapat sesunguh rapat pabila membaca setiap enty yg ku jumpa yg tulisannya mengenai arwah..
jauh di sudut hati ini..
akan aku abadikan setiap dr apa yg aku baca dr blog td dlm jiwa luasku ini..
satu harapanku...moga aku punya peluang utk menjalin silaturrahim bersama mereka2 yg menyanjungi arwah itu....
agar aku bisa punya peluang utk perbaiki diriku..
kerna aku rasakan bagai terlihat kemuliaan mereka dlm bait2 dn patah2 kata mereka2 ini...
kerna sebenar dr segala sebenarnya aku ini adalah seorg gadis yg amat sukar utk merasakan selesa yg benar selesa..
utk berkomunikasi dgn luar ruang lingkup jenis spt hatiku..
entah bagaimana nak ku ceritakan ttg aku..
tp itulah hakikat sebenar..dan kini aku rasakan..
bagai aku menemukan sekumpulan manusia yg kukira punya kurang lebih intipati diri spt hatiku...
betulkan aku andai aku salah ya allah...
andai benar ada rezki ku utk mengenali mereka2 ini, dekatkanlah kami..
berkatkanlah aku dn setiap mereka ya allah...aminn...

what a very soulful night..

emmm.........mmmmm.....
ranjau dn liku2 kehidupan..
life is sometimes vry cruel to us..
but allah did it with reasons....
those who didnt see it that way would be think of it in that perception...
perception is a way we look on to things and the way we interpret them into our words....
words are things that we produce from our heart and yet we use our mouth to send it via sound wave..is it a science? do u like science? i studied science while i was in MJSC KT..bt still i dont even get to know what is science..owh...i have no idea y am i writing all these things..

back to the percepton topic just now..

but at sometimes..we tend to look at it in other angle..
at anyhow we claim it to be so bad for ourselves..
why do people be angry when they found it bad for themselve?
i have no answer....but full of questions...i am a girl with full of questions..am i?owh...see, still asking and yet no answer for it..aiiiyyyyaaa..

today, while my younger sister and i were on our way to pick my mum....then, my sis nmpk ade pakcik jual cucur udang..
asking me to stop and after buying it for 3 hengget,i sambung la drive kan..
then die makan that cucur udang td..

i asked her.."brp plastik kuah cecah die bagi?"
"ni je la..satu...",she replied...

i asked again..."apasal satu je?"
"dah die bagi satu jer...die letak byk dlm 1 ni"..,my sis said

me: apasal x mintak die buat dua plastik..??
my sis: dh bg 1 ni je dah la..ade jugak..
me : so, u xnak la cecah kuah die??
my sis : ish..akak sibuk buat ape...!dah ade ni..dah la...!(kitorg mmg selalu gaduh2 coz i kuat nyakat n die kuat menengking...so,,its normal..)
me : kan akak ngn mummy puase...x reti nak pikir ke? buat la dua plastik ker..utk u ngn akak la..ishhh....xkan nak mkn kuah yg kau dh cecah tu...
my sis : biar la...!dah adik x pikir mcm tu td...!dah beli dh pun.(nada naik berang)
me : itu la..bile org ckp..kau nk mrh...cube prepare utk pikir...pikir dr persepsi lain...jgn piir utk kau sorg jer...isshhhh....
my sis : sukati adikla! adik yg nk pikir...biarla...biarla..issshhnyibuk jer..diam la..!(mmg ayat wajib adik aku ni..."diam" ngn biarla")
me : itula...org ajar pikir mcm akak pikir, org ckp pun xmau dgr...ape yg kau nak?kalau semua pun xnak? (purposely ckp sbb aku ni kuat nyakat...kitorg gurau kasar sbb org melaka..biasela..)
my sis : biarla...xnak pikir mcm akak pikir!! nyusahkan org ajer!!
me: itula kau...............(baru nk smbung ayat...die dh memekik)
my sis : ishh...nyibuk2!!! sibuk btul ala akak ni..! diam la ..! sakit hati la dgr akak ckp ! jgn byk tnye bleh tak!!!!memebebel jerr..!!(mmg nada dh berang habis dah tu...die ni mmg suara kuat...habis telinga aku die memekik..)

then, die trus kuatkan volume radio..dgn hrpn xmau dgr my voice membebel lagi dah.....
aku ketawa jer..tp deep inside, terasa jugak..maklumlah..aku ni sensitif...huhu....lepas lagu habis..kitorg gelak sama2 sbb nyanyi lagu td sama2...ahhahahha....

so,siapa yg salah dlm conversation td?aih..pening aku..apasal adik aku ckp cmtu ek?
am i that bad? am i sgt nyusahkan org with all my questions?
i will ask questions if i'm not satisfied or understand with anything....that is who i am...emm....?????

without words...people will ask questions...
even with words..still questions come up..
with questions i found answer
with answer i found another question....
till i satisfied and till it is the last answr..
then only i will stop asking..till the final answer...
the final one...

rich people said...u'll get more money when uare not satisfied and then u ask..then asking will make money..
information seeker said...ull get to know the cronology of the tale if keep asking the questions with another questions..
best student said...if it is an essay question u'll get your idea by asking question..the more question mark came up, the marks u'll get..

my last question in this entry....
is it that bad to ask things??

mnjadi kebiasaanku
utk menilik handset2 ku sblm lenaku...
selama ini aku punya handset 2 aja..
tp selama 2 minggu barangkali..aku punya 3 handset..
seorg teman ninggalin handsetnya padaku..
atas sebab apa ngak pula kuketahui..
kini..handsetnya telah kupulangin pada tuan empunya..
dan disini jua aku...
ngak bisa tdur..
rindu barangkali pada handset itu..
walau tidak punya simcard didalamnya..
tp kurasakan bagai ia telah mnjadi teman pdku..
kedengaran seolah2 handset itu berbicara dgnku..
saban malam2...disamping dua yg kumiliki jua..
ehehhehe....aneh ngak?

feels like missing something just like missing someone..waduh...

indon mood..ahahhahah..kelakar plak..anyway..bahasa mereka indah2 juga ..

feeling bored..

aiiyyaakk...
its so empty
the emptiness that cannot be describe..
melt with coincident..
is it a test??
or mybe a taste..
looking for something that cannot be seen..
people say abstract..
but i would say.."imagination"..

oh....so pity..
pity on who?
feel sorry?
sorry for what?
to whom do u feel sorry?

arghhh...
have u ever ?
feel like wanna slept urself..
but with no reason..
ahahhaha...

its a burden actually...
when u just cannot accept a special relationship...
and also when u feel guilty...
it will burden u too..
when u feel like wanna be so selfish..
but yet u are not that cruel to be so selfish..
then..,u'll know what i mean..

and yet i still feel like writing...
but the second onewould be nice if its in malay..
as for me..kata2 melayu itu indah...
am i rite?hehe

dalam keriuhan berkeseorangan..
tika tenggelam aku berterbangan..
memuji keindahan alam dlm kesunyian..
jua berteman ketidaktenteraman..
seribu pilihan dlm hidup..
ketidaksediaan pelangi mahu muncul..
dlm keriangan menyambut pelangi..
selepas hujan..pelangi itu muncul lagi..
tp kali ini..
mentari tak sabar2 mahu memancar cahayannya..
membunuh pelangi td..
maaf..sayonara..

benar kata mereka..
ketibaannya tidak terjangka..
dn hilangnya jua tidak diduga..
oh..persis bait2 lagu sudirman pula..
mungkinkah tercapai oleh kita?
bila impian mahu bersemuka..
tatkala kata berubah ritmanya..
kerna lahiriah melodi..
pada perasaan pembawanya..
kurungkai erti rasa ini..
namun tetap jua tidak kumengerti..

biarpun sejuta rasa terhidu..
takkan mungkin tersentuh pada rasanya..
sukar utk dimengertikan...
sukat utk ditafsirkan..
kemilau takkan kekal kemilau andai berdebu..
ada benarnya bukan?
tp ada juga bahas andai terdaya..
terpulang pada pengupasnya..
kiri beloknya terserah elok..
kanan beloknya mungkin tersorok..
hanya pelukisnya shaja bisa menafsir..
pada setiap titik dlm lukisannya..
ampun maaf kupohon..
dari setiap nafas yg aku hela..
semoga berkat dari yg kuasa..
akan selalu ada..selalu ada..